Εγκυμοσύνη. Από τη στιγμή που μεγαλώνει η κοιλιά σου και μεταλλάσσεσαι σταδιακά σε σημαδούρα κάποιες καταστάσεις ήδη δυσκολεύουν ή θα δυσκολέψουν σύντομα:1. Θα υπάρξει απώλεια οπτικής επαφής με τις πατούσες σου, αδυναμία κοπής ποδόνυχων (αν δεν σου κόψει κάποιος άλλος τα νύχια των ποδιών θα’χουν μεγαλώσει τόσο που θα μπορείς να τρως τραχανά) αλλά και βαψίματος – ξεβαψίματος τους, δυσκολία στην αποτρίχωση των κάτω άκρων (θα καταλήξεις σιγά σιγά σαν τον Σταμούλη τον λοχία εν καιρώ πολέμου).
2. Ο ύπνος είναι ολόκληρη επιστήμη. Τη στάση «μπρούμυτα» την έχεις ξεγράψει ήδη από τον τρίτο μήνα φοβούμενη πως θα καταπλακώσεις το φασόλι. Είναι όμως η αγαπημένη σου στάση και σκέφτεσαι διάφορα ευρηματικά κόλπα: «Θα σκάψω βαθούλωμα στο στρώμα».
Η πιο βολική στάση τελικά φαίνεται να’ναι στο πλευρό με το’να πόδι λυγισμένο μπροστά σαν να’χεις μπει σε στάση ανάνηψης. Όταν επιχειρείς να γυρίσεις από το πλευρό ανάσκελα ήδη δυσκολεύεσαι και σκέφτεσαι πως όταν βαρύνεις κι άλλο και γίνεις σαν βόδι θα πρέπει να είναι δίπλα σου ο καλός σου για να κάνει το βίντζι αφού εσύ θα γυρνάς μεν το σώμα σου αλλά η κοιλιά θα μένει εντελώς πίσω.
(Την κατάσταση σώζουν πάντως χαλαρά τα ειδικά μακρουλά μαξιλάρια εγκυμοσύνης που θυμίζουν εφευρέσεις του Ιάπωνα Chindogu, μπορείς να καταφέρεις παρκάρισμα κοιλιάς και ποδιού σε μια στάση πλαγιομπρούμυτα ασφαλή).
3. Έχεις ξεχάσει τι σημαίνει σεξ. Ο καλός σου φοβάται διάφορα, ότι θα βγεί και θα τον χτυπήσει στο κούτελο το φασόλι λέγοντας σου «σ’αρεσε ρε;», ότι θα διακόψει στο αποκορύφωμα της πράξης κάνοντας τοκ τοκ, ότι θα νιώθει κι αυτό και θα ηδονίζεται κι άλλα περίεργα. Άσε που όσο φουσκώνει η κοιλιά για να πετύχει ο άνθρωπος ικανοποιητική στάση θα πρέπει να γίνει το παιδί λάστιχο ή ο Μελισσανίδης.
4. Από τη στιγμή που λες πρώτη φορά στον καλό σου «αγάπη μου, νομίζω πως ένιωσα το φασόλι», εκτός από το ότι κοντεύει να κατουρήσει τα σώβρακα του από τη χαρά του, δεν ξεκολλάει από πάνω σου, νομίζει ότι μπορεί να το νιώσει κι αυτός ή ότι αυτό μπορεί να τον ακούει από τόσο νωρίς και αρχίζει να μιλά στον αφαλό σου και να κάνει γούτσου γούτσου στα πλευρά σου. Και επιμένει και θα επιμένει για εβδομάδες ώσπου να συμβεί το θαύμα. Πάει κι αγοράζει μια φορητή ψευδοσυσκευή Doppler και στήνεται από πάνω σου την ώρα που σε πάει να σε πάρει επιτέλους ο ύπνος σαν χαζός προσπαθώντας να πετύχει σύνδεση και να πιάσει σήμα να ακούει την φασολοκαρδιά. Όταν επιτέλους πιάνει το σήμα αρχίζει να κάνει διάφορα πάνω στην κοιλιά σου να ακούει αλλαγές στον ήχο που λαμβάνει. Μετά ειδοποιείς τον μπόγια.
5. Από την στιγμή που αρχίζει να φουσκώνει η κοιλιά και πλέον είναι εμφανές ότι είσαι έγκυος χάνει επίσης και την ιδιωτικότητα της κι εσύ την ησυχία σου. Ο κάθε ένας που σου μιλά πρέπει οπωσδήποτε να απλώσει τη βρόμικη χερούκλα του. Έπειτα τα βλέμματα που μαγνητίζει η σημαδούρα σου δεν χαρακτηρίζονται από καμιά απολύτως διακριτικότητα. Σε ένα πιο πρώτο στάδιο, στον 4ο- 5ο μήνα όπου ακόμα δεν έχεις φτάσει επακριβώς τις διαστάσεις της Νέλλυ της ελεφαντίνας δεν αποφεύγεις και τα βλέμματα στο σύνολο του κορμιού σου, στους κώλους, στα μπράτσα, στα κουμπιά του πουκαμίσου που φοράς και λοιπά με την εμφανέσταση απορία «Θα πρέπει να μην αφήνει φαΐ και γλυκό αμαγάριστο η τύπισσα, έγινε γουρούνα;» ή «δες την πώς έγινε βουβάλω, κατέβασε 10 στρέμματα κώλους». Νιώθεις έντονη την ανάγκη να δικαιολογηθείς για τα περιττά σου κιλά και να στενά πλέον ρούχα σου. Άσε που αρχίζεις να φοβάσαι ότι το παντελόνι από πίσω θα σου ανοίξει, ότι σφίγγει υπερβολικά στην κοιλιά, ότι είναι σκληρό το ύφασμα και ένα σωρό άλλα.
(Και πας από περιέργεια μια βόλτα από τα Maternity έτσι για να δεις αν κυκλοφορεί τίποτα βολικό για τις επόμενες εδβομάδες κι εκεί διαπιστώνεις αφενός πως όταν θα φτάσεις στα οριακά σου μεγέθη θα πρέπει τα επίσημα στυλάτα βράδια να βγαίνεις πλασάροντας την «Ελένη Λουκά Moda» αφετέρου πως δεν φτάνει αυτό πρέπει να κάνεις και νέο δάνειο. Καλά η Αλεξίου από πού ψωνίζει τα νυχτικά της πίστας
6. Το πλύσιμο των πιάτων θα γίνεται ολοένα και πιο άβολο αφού η κοιλιά και ο νεροχύτης θα έρχονται σε σφοδρή σύγκρουση και για να τα βολέψεις θα πρέπει να’έχεις τα μακρυά χέρια του Τιραμόλα και πρεσβυωπία να βλέπεις τους λεκέδες από μακρυά.
7. Θα συνηθίσεις να περπατάς και κάθεσαι κορδωτά σαν τον Λόρδο Βύρωνα. Όταν επιχειρείς να σηκωθείς από το κάθισμα σου ήδη είναι σαν να έχουν κρεμάσει στη μέση σου βαρίδια.
Β) Όταν διαπιστώνεις πως το πλασματάκι που κουβαλάς μέσα σου θα έχει τσουτσού σκέφτεσαι πώς θα το μεγαλώσεις:1. Θα πρέπει να το μάθεις να κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας.
2. Θα τον λένε Ανδρέα και θα γίνει αρχιτέκτονας.
3. Θα πρέπει να μάθει να φέρεται στις γυναίκες.
4. Θα είναι ωραίος παίδαρος αλλά με τρόπους.[img]
